早餐時光，之二

　　昨晚做了一些奇怪的夢驚醒，才發現又忘了關燈。「為什麼燈是亮著的呢？」半夜四點的疑惑，才想起這是一個臣和升都回家的週末，不是我忘了關、而是沒人幫我關燈啊。七點半終於正式起床，餵了湯湯之後下樓吃早餐。出門前不忘帶著《人妻日記》，就像以前還住在實齋、去風三吃早餐時，總是帶著《戀愛課》。

　　說是下樓，其實是去巷口新開的一間早餐店「Good day」，貌似是幾個兄弟姊妹和開的。店內裝潢讓你覺得隔壁幾間店面的美好美舒服，但賣的早餐卻也脫不了美好美的框架。點了一個培根漢堡、一片薯餅和一杯熱紅茶，打開《人妻日記》，繼續閱讀陳雪和早餐人的婚姻生活。今天讀了一段蠻有感，摘要一下：


　　「如今我也是有家人的人了。我彷彿終於可以用一種成人的心態看待往事，那些執拗曲折的暗影，那些纏遂不去的痛苦。我能平靜地看待，我不再是一個固執的地注視著缺失的孩童，我可以站在父母的角度去凝望，我理解了那許多生命裡莫可奈何以及其中的珍貴。我彷彿可以用雙手護著心臟，讓她真切地感受痛苦與快樂，而不會因為緊張或惶恐而把視線移開。」（人妻日記，頁213）


　　我想到的是那些我一直在焦慮、有關於「成熟」的議題。「成熟」是什麼？每個階段、每個不同的時空下，都會有不同的解答，那對於此刻、一個成為研究生的此刻呢？我總是期許自己能對別人有更大的寬容，對自己有更高的要求，但往往在一霎那間，這些期待如同泡泡般破掉了，成為幻影。我還做不到。我還在縱容自已。我還在逃避必須「成熟」的事實。

　　我想，或許這樣下去，我的人生就真的落入了某種令人厭惡的腳本吧。我渴求改變的契機，從現實中扭曲的牢籠解脫出來，但會不會發現一個牢籠外還有另一個更大的呢？我不知道，但就去做吧，去承受那些不想承受的痛苦，就像去年推甄一樣——鋰躍龍門，過則飛天成龍，不過則曝屍岸邊。

早餐時光

在海軍五六樓最美好的時光莫過於早晨吧。

約莫六七點，湯湯便會在房門口討吃的，一天從充滿期盼的喵喵聲開始。餵完罐罐，便會開始想早餐要吃什麼？通常是自己做，培根起司蛋餅、烤土司或蔥油餅。最近比較懶，喜歡去樓下商店街，總有包子饅頭、飯糰或是美好美早餐店。做早餐總是做兩份，做好後泡杯咖啡，育臣也差不多起床了（而揚升是不吃早餐的）。

坐在書房兼客廳的小桌前，看著從陽台灑落的光影變化，有時候是金色的陽光大辣辣的曬進來，有時候是朦朧的晨光。如果是一個人吃，我喜歡邊吃邊看書，以前是陳雪的《戀愛課》，後來是陳雪的《人妻日記》、以及胡台麗的《媳婦入門》。特別珍惜這種閱讀時光，一天的精神與活力都在此展開。

吃完早餐、善後畢，育臣有時候會在神壇唸經（天上聖母經之類），我則會回到電腦桌前、想著今天的規劃（但通常不會如期執行）。


今天在《人妻日記》看到一段，特別記下來：

「我幾乎可以感覺到一種真實的寧靜，即使我是這麼瘋癲的人，我喧鬧的腦子也能安靜下來，我生活裡所有影片般快轉的幻影，我一直穿梭不停在小說與真實世界，漫長而疲憊的爭戰，幾乎無休止的自我訓練裡，『真有人陪伴著我』、『她能理解』。有時這兩句話會像字幕一樣打在我眼前。這感覺就像有人從你心深處非常柔和地，很輕很輕地碰觸了，某個開關吧，像是催眠似的對你說，『你的一切我都很非常喜歡』。

你可以很放心。

你可以稍微休息了。」（《人妻日記》，P185）

我總是幻想著，如果和愛人住在一起，也能有這種感覺嗎？對一對戀人來說，這是多麼令人嚮往的境界。但其實，在海軍五六樓的早晨裡，也方能體會這種感覺。雖然和室友不是戀人，但我想他們可能是除了家人和愛人外，最能關懷到我生活的人了。多麼幸運能住在一起，在這間我們一起打造的公寓裡，還有很多早晨和時光要度過呢！

文本（暫存）

究竟為何過了兩週，資本論我一個字都沒看呢？

以前我總覺得就算文本沒念完也要去上課，但這是我第一次覺得要去上課是件困難的事。
等下到底該怎麼面對謝國雄和姚人多呢⋯⋯

先去上課，回家再繼續寫。

制服之爭

    看到正心校友版上戰得激烈，突然想到大一時和同學聊中學時光，大多都會很驚訝：「你們有髮禁喔！」「一週升旗這麼多次？」「上下學一定要穿制服（而非便服或體育服）！？」⋯⋯

    就拿制服來說好了。為什麼學校需要制服？方便辨識？有團結的感覺？有榮譽感？說穿了，就是方便管理而已，那些團結啊、榮譽啊都是後設的。當然不否認制服是一種集體象徵，穿著走在大街上的確會有一種「我是正心人」的感覺，但試問為什麼我們一定要接受這種集體感？我在學校每天被打被罵、學校一堆「吃人」的規定，穿著制服難道不是種羞恥嗎？又或者，我來唸正心只是想好好讀書、對集體認同一點興趣都沒有，一定要穿制服嗎？

    把視角拉到大學。大學中也有各式各樣的「制服」——系服、社服、營服、球衣等，但是和高中的制服有什麼不同？因為這些大學裡形形色色的制服沒有「強制性」（所以不會被稱為制服），穿不穿、甚至買不買都是個人自由，這些衣服也不是塑造榮譽感的重要手段。既然這樣，那為什麼高中的制服一定要強制購買、強迫穿著？如果有校安的問題，為什麼不是加強進出管制和相應的校園安全網，而是要用這種規訓且壓迫的方式？更不用講什麼榮譽感、集體感了，這種東西不應該用消極的制服來塑造，而更應該讓每個學生在學校裡找到自己適切的歸屬。

    我不否認制服的「優點」，在某些志願團體（童軍團、禮賓大使等）制服是利大於弊的，畢竟這些團體必須透過許多團結的象徵來讓成員達成一致性的目的，制服雖然會有壓抑個體能動性的缺點，但正好是這些團體所需要的。但學校是國家法律下義務參與的（而非志願），而目的應是讓學生能適性發展，所以更不應該使用制服這種壓抑個體的手段。

    稍微總結一下，版上的爭論可以說是兩個世界的拉扯，一個世界是活在戒嚴、軍事化管教時期的人，在那時制服的確發揮了很大的功用；另一個是活在解嚴後多元開放的世界，在這裏制服卻是壓迫的象徵。正心是一間在地方以「管教」出名的私立學校，有某種程度上的志願性，但作為一間教育機構，難道不用反省一下這些「管教」手段在這個時代的適切性、是否已成為教條化的口號呢？

p.s高中時我是童軍團的組長也是糾察隊的組長，學校兩大規訓組織呢。我曾經引以為傲，但現在每每想到當時得意的樣子便覺得羞恥。上了大學才知道，在正心時的視野有多麼狹隘，保守意識型態被鞏固得多麼深厚——雲林一中很了不起嗎？時代會變，社會會變，人也會變，不變則亡。教條且固步自封只會扼殺活路而已！

參考閱讀：

〈中女中學生齊聲吶喊：男女平權，短褲無罪！〉

http://www.peoplenews.tw/news/9da6dfa1-6aa2-4c62-b6fd-c86c5160a09b

正心校友版爭議文

https://www.facebook.com/groups/471479276202551/permalink/1184243194926152/

那日社團聯展

「
我不相信
那些說他們一生磊落的人
他們往往都過得很好
我不太相信那些
太幸福的人

我到我開過最美麗的花
我用血餵養它
你可以靠近看但
請別將它摘下
不是所有的容器都適合它

——任明信〈光天化日〉
」


社團聯展那天在性研社拿到的小宣上寫的，大概是我第一張想收藏的小宣吧。

陣雨之間

那日前往台北考英文，在客運上戴起耳機，點播這首《陣雨之間》。

去年的某一晚，依錚依靜來到了清大。在松果體計畫的邀請下，她們在水木書苑有了一場Live。實在是令人難忘的歌聲，如此單純、乾淨，那晚就像沈浸在夜晚的海中。結束後買了一張EP，希望能在獨處的時候聽到她們的聲音。


https://www.youtube.com/watch?v=tu_s3lzuuP0
《陣雨之間》詞/昭淵 曲/依靜 吉他/依靜

不小心又闖進那個下午
卻走失在瀰漫的煙霧
始終認定這一定就是
最浪漫的遊戲
只是還沒淋濕
就已經被迫暫停靜止

我不能再想要
也不能再告訴自己現在適合離開
不能再說那些 混淆的故事
不能再擁抱
我不能再想要
也不能再告訴自己都能有所解釋
不能再欺騙 迷惑的心事
不能再走掉

沿路我收集你的目光
卻只能夠拿來想像
典當成明天的力量
最安靜的報復
拆穿最僥倖的掩飾
時間會重新刻出身體的樣子

在陣雨之間重複上演
每一場呼吸聲微弱的傾訴
有太多廣袤的曠野
要孤身隻影獨自穿越




音樂結束，拿下耳機。心裡響起打字的喀喀聲，在一個名為「陣雨之間」的網誌上寫作。
這裡就是在陣雨之間的一個園地，銘刻我行走的足跡。

新生

2015/9/14，開學。原本是社會所的新生，卻變成人社的延畢生了。原因只是當時一個僥倖的決定，不修英文課、欲用考檢定考試的方法來免修，結果考試沒過。

正好給我一個懲罰吧！

至此我發現，我的人生幾乎都活在僥倖裡。中學時為了考試而唸書，不用考試也不會去想增長自己的見識；大學時報告能拖一天是一天，最後能過就好，被當重修就好。社團的事情能叫別人做就叫別人做，輪到自己負責時才驚覺做了位子卻沒能力；親密關係中一再犯錯，卻總是忘了曾經承諾「要成為更好的人」⋯⋯終於，僥倖的下場是把確定的未來賠掉，換來一個茫然開學。或許是我太幸運而過於僥倖度日吧！天塌下來有人扛，遭逢困境有貴人。但終於、終於宣判失敗了。

隱隱約約，我一直在期待這個失敗。從小集家族資源於一身，一路上來順遂無阻，十分幸運。這樣的幸運讓我過得很舒適，但也慢慢成為僥倖的土壤。當它發芽時，我不理會；當它長高時，我選擇忽視；當它長得更大時，我開始覺得有異；當它長成一隻怪獸、開始啃食我時，已經太遲了。於是落得今日田地，逃避到新居小確幸生活與電動之中，原本確定的未來就這樣幻滅了。

臣說：「怎麼來的，就怎麼回去。」

縱然社會學的訓練告訴我，事出必有因、而且往往問題出在結構上，但我很清楚這都是我的選擇。縱然結構再強大、再壓迫，人都有選擇空間的，或大或小而已。我的選擇造成我現在的狀況，也沒什麼好後悔的，接受就是了。就像從谷底向上爬般，我終於能正視自己的脆弱、也就是僥倖了。

很感謝許多人的關心，尤其是爸爸對我的包容，還有媽媽給我的愛。早上和文蘭談了一下，這正好是個重新自省的時機，重新思考自己和學術的關係，以及真正的關懷是什麼。每次和老師聊完都會有種充飽電的感覺——既然充飽電，就不要再插著充電器了！努力的去掙自己的未來吧！